Cosa dire a mia figlia una volta grande?

Comunque la mia bimba porta il mio cognome perché il papà biologico non l'ha riconosciuta e nemmeno mai vista ma vorrei,una volta sposata,che il mio compagno l'adottasse!hai ragione su tante e in generale tutte voi che mi avete risposto avete ragione cioè che la mia bambina deve sapere...solo che non è così facile non saprei manco da dove partire!grazie per i consigli

Grazie mille!!!!

Ciao cristina, io ti posso riportare la mia esperienza, non da madre ma da figlia. Mia mamma si è separata quando ero molto piccola e mio papà biologico si può dire che non l'ho mai conosciuto perchè è sparito. Fortunatamente mia mamma si è risposata in fretta e il suo uomo mi ha cresciuta come se fossi sua figlia. Per me l'unico papà è lui. Ora c'è da capire eventualmente a che età dirlo. Purtroppo non ricordo quando mia mamma me l'ha detto, di sicuro intorno ai 5/6 anni, anche perchè andando a scuola e avendo il cognome diverso dal mio papà adottivo le domande erano all'ordine del giorno. Perciò, immagino che non abbia il cognome del tuo ex, forse il tuo,ma se non ha acquisito il cognome del tuo fm scoprirà presto la verità. Ti posso tranquillizzare sul fatto che se un figlio è cresciuto con amore e presenza non sentirà la mancanza di qualcosa che non ha mai vissuto, ma le domande prima o poi te le farà. E ti posso anche dire che volente o nolente c'è la possibilità prima o poi che si faccia vivo lui. Sulla mia pelle testato che si è fatto vivo esattamente settimana scorsa dopo 25 anni!! Quindi questo tuo post mi tocca molto. Spero d'averti aiutata, non dal punto di vista di una madre ma da figlia. Un abbraccio

Io sarei per dirglielo ora.. però secondo me, la cosa che potrebbe chiedersi lei non è adesso come mi comporto con questo papà che ho con me,perchè fortunatamente questo ragagazzo sarà sempre il suo papà...ma è "perchè l'altro papà non mi ha voluta? è colpa mia se è andato via? " e voi sarete li a tranquillizzarla...forza,andrà bene!

Lo so che potrebbe scoprirlo e forse dentro di me so che la cosa più giusta è dire la verità

Io inizierei già adesso pian piano a farle capire la situazione.

Mi sembra doveroso e giusto dirle la verità e devi essere tu a farlo prima che lo scopra in altro modo e te lo rinfacci per tutta la vita

Condivido pienamente, la bambina ora ha due genitori che vivono insieme e questo fa di loro una famiglia ed è verissimo che i figli sono di chi li cresce... fino a quando non si presenta il genitore naturale o i nonni etc etc e poi, scusa se mi permetto, ma appunto sei te che non vorresti saperlo ... decidere sulla base di noi stessi a volte è un po' riduttivo

La scelta deve essere vostra e le paure sono legittime e comprensibili, ed il tema da affrontare è delicato, quindi i tuoi dubbi sono molto legittimi ma secondo me se glielo direte, non si comporterà diversamente con il tuo fm perchè, per ora è il solo modo che conosce su come relazionarsi a lui e resterà il suo papà a tutti gli effetti: ma prova a pensare quali situazioni si potrebbero verificare: abiti in un posto grande? Io sono cresciuta in un posto piccolo e c'era un bambino frutto di un "corno" (forse più di uno... non si sanno mai queste cose! ) e la madre di un compagno di classe di questo bambino disse la verità al figlio e la notizia s'è sparsa a macchia d'olio. Se abiti in un posto piccolo, potrebbe esserci il rischio che qualcuno lo dica? Se sì... allora è meglio che lo sappia da te/voi!

Con i miei, quando c'eran da fare prelievi di sangue o altro abbiamo sempre associato il gruppo sanguigno mio e dei miei fratelli con quello dei ns genitori, anche solo così per parlare... se tua figlia ha il tuo gruppo sanguigno o casualmente è come quello del tuo fm, non ti devi preoccupare di nulla, ma se è diverso dal tuo e non hai la fortuna che è uguale a quello del tuo fm, potrebbe poi chiedersi come mai il suo è diverso dal vostro... per dire: entrambi i miei bimbi hanno il gruppo sanguigno del padre e probabilmente prima o poi si faranno queste associazioni.

Non te lo dico per esortarti a dirglielo... a me non cambia nulla, ma solo per valutare se queste situazioni si potrebbero mai presentare ed a quel punto potrebbe essere tarti per dirglielo... secondo me, se prima o poi glielo dirai, meglio ora dove si pongono meno domande (ho anche io una bimba di 3 anni compiuti!)

Mah guarda, ti ripeto, anche secondo me sarebbe la cosa giusta da fare, ma non da più grande come magari ti suggerisce la tua famiglia.. Se lo sa fin da adesso che è piccola ha tutto il tempo per metabolizzare e soprattutto la considererebbe una cosa naturale da sempre.. Il problema sorgerebbe se venisse a saperlo da più grande, e lì davvero rischieresti di perdere la sua fiducia!
Comunque hai ancora un bel po' di tempo per pensarci sopra, e soprattutto sei tu la mamma e la decisione finale spetta a te...

Sicuramente è una mia stupida paura perchè in famiglia tutti(mamma ,papà, fratello e pure i miei nonni) mi dicono che deve sapere la verità.

Lo dice pure Andrea lui è sereno e tranquillo e sostiene che Alessia per lui sarà sempre la sua bimba e che trova giusto che lei sappia come stanno le cose!non ha paura di perderla è una paura che ho io una fissa mia

Secondo me se glielo dicessi adesso non cambierebbe nulla... Potrebbe cambiare invece se venisse a saperlo tra una decina di anni o di più.
Poi scusa, lui È il suo papà a tutti gli effetti...

Io trovo giusto che lei sappia e senza aspettare che lei sia grandicella

Io non so se sono.controcorrente ma io non lo.direi voibsiete una famiglia perfetta lei ha un papa e una mamma.stop i figli sono.di chi li cresce non di chi li fa!io non vorrei saperlo

Io ho semplicemente paura possa cambiare qualcosa nel rapporto tra Alessia e Andrea(che anche se non è il papà biologico da quando ha 10 mesi si comporta come se fosse il suo papà a tutti gli effetti)

Mi unisco a quante ti hanno già consigliato di dirlo alla bambina, perchè non puoi mai sapere cosa accadrà nella vostra vita e se mai il padre naturale tornasse e la verità venisse fuori, rischi di perdere la sua fiducia e potrebbe pensare che le hai sempre mentito e si chiederebbe se le hai mentito anche su altre questioni.

Un consiglio è quello di dirglielo già ora perchè così piccola non capirebbe il vero significato di quanto le spiegherai, ma quando inizierà a comprendere, sarà cresciuta sapendo la verità e per lei sarà la cosa più naturale del mondo!

Non dovrai spiegarle chissà che, ma con parole semplici dirle che il tuo compagno una volta sposati sarà il suo nuovo papà, senza denigrare o giudicare il suo vero padre, magari prima di dirglielo pensa alle ipotetiche domande che ti potrebbe fare ed alle eventuali risposte,così percepirà meno imbarazzo o tensione.

È giusto che lei sappia. Cmq per lei il papà sarà solo il tuo attuale compagno.

Per me è giusto dirglielo, e nemmeno troppo tardi, anzi.. Prima lo sa e meglio lo affronta. Pensa se lo venisse a sapere da adolescente, secondo me a quel punto si arrabbierebbe e non poco, sia se glielo diceste voi, sia se lo scoprisse da sola. Penso sia un suo diritto, e d'altronde non ci trovo niente di male, nè niente da nascondere.

Anche la mia bimba ha un papà che non è il mio compagno.. con la differenza però che lui ha cercato di togliermela per farmi pagare il fatto che l'avevo lasciato e ancora oggi non ho la nana tutta per me.. ma.. a parte questo.. quando lei mi chiede spiegazioni le ho sempre detto la verità.. certo con parole adatte alla sua età ma non le ho mai detto una bugia anche quando mi chiedeva (e aveva 3anni): mamma perché non posso stare a casa tua?
La mia risp era: perché papà ti vuole tanto benee vuole che resti solo con lui.. anche mamma ti vuole bene e lo vorrebbe, quindi ci sono dei signori, che si chiamano giudici, che stanno decidendo..
Questo per dirti che, anche senza denigrare il suo padre naturale, puoi essere chiara con la tua bimba.. certo, io faccio la logopedista e mi sono confrontata non spesso, ma spessissimo con mie colleghe psicologhe.. quindi, perché magari, quando si presenterà il momento, non andare a parlare con qualcuno in grado di aiutarvi?!?

Per il mio compagno lei è come se fosse sua figlia le vuole molto bene e sarebbe onorato nel darle il suo cognome

Guarda, secondo me ti conviene dirglielo perché lo scoprirebbe senza neanche troppa fatica, magari semplicemente da un esame del gruppo sanguigno...e li poi si che si arrabbierebbe giustamente!!!
Anche io consiglio l'adozione della bomba da parte del tuoi compagno, se lui è d'accordo....non ci saranno problemi perché il vero padre non l'ha mai riconosciuta!!!

In tal caso credo che lui dovrebbe adottarla.

Ma non ci dovrebbero essere problemi soprattutto visto che il papà biologico non l'ha riconosciuta.

Cara,sento il tuo forte dolore. La tua Alessia non soffrirà se crescerà sapendo che da qualche parte c'è un uomo che te l'ha regalata (che tutti chiamano padre biologico), ma che il suo papà è il tuo fm che non solo la ama, l'ha addirittura SCELTA come figlia! Poi, col tempo puoi spiegare più o meno nel dettaglio come sono andate le cose con l'altro uomo, ma le basterà vedere l'amore giornaliero di suo padre per sapere che non è da meno di altri vostri eventuali figli. Però ti consiglio di dirle la verità sin da ora. Senza drammatizzare, ponendolo come un dato di fatto. Ti abbraccio!

Difficile situazione l istinto porta a nascondere le cose ma se lei lo viene a sapere?

Ciao! Non devi aver paura di dirglielo.. Io se fossi nella tua situazione comincerei già ora a spiegarle pian piano la situazione. Il mio primogenito che ha due anni capisce tutto quindi figurati la tua bimba.. Hanno una sensibilità molto spiccata rispetto a noi! Più aspetti più potresti rischiare rancori da parte sua per il tuo silenzio.. Questa é solo la mia opinione! Da mamma so che tutte le decisioni che prendiamo sono difficili, ma sono fatte col cuore quindi non rimproverarti mai nulla! un abbraccio!

Sì entrambi vorremmo molto che lei portasse il cognome del mio compagno difatti andremo a breve ad informarci su tutto l'iter da seguire

Piano piano ma diglielo, purtroppo certe verità non si possono nascondere.. E se hai paura che lei possa sentirsi meno amata nel caso in cui nasca un fratellino/sorellina perchè non valuti insieme al tuo compagno la possibilità, che una volta sposati , lui adotti la bimba così che avrà anche lo stesso cognome di suoi eventuali fratelli/sorelle?

Secondo me devi dirglielo... Non appena inizierà a capirlo...non è bello che comunque magari scoprisse la verità poi da sola

Allora premetto che non mi sono mai trovata in una situazione simile pero secondo me la cosa migliore sarebbe dirlo alla tua bimba man mano che cresce....come a farla diventare una situazione normale...tua figlia non capisce bene adesso cosa voglia dire pero se tu man mano glielo dici..lei lo capirà pian piano e non sibirá un ipotetico shock...ti faccio un esempio..adesso che ha 3 anni magari falle vedere qualche foto del papà biologico...tipo dicendo "questo è l altro tuo papà ma noi adesso non lo vediamo più "...lei magari si distrarrá e non ci farà caso..ma qualcosa nella testolina le rimane...poi magari gliela rifai vedere di nuovo...magari ti farà delle domande e magari risponderai che il suo papà è andrea che la ama e le vuole un mondo di bene..ma che prima c era anche un altro papà che adesso non c è piu...che ne so...è partito per lavoro...mano mano acquisirà coscienza e capirà. ..ripeto questi sono solo esempi e miei pensieri da fuori da chi non vive la situazione..però sicuramente dirglielo da grande la farà sentire tradita..oltre alla brutta possibilità che venga a scoprirlo da gli altri o che il padre biologico prendendo una botta in testa si rifaccia vivo

Penso che sapesse bene a cosa andava incontro.

e lui ti ha scelta sapendo che eri sola e con una bimba quindi non farti venire paranoie inutili che possono solo creare problemi nel tuo rapporto

Una cosa così importante non devi tenerla nascosta a tua figlia è un suo diritto un domani sapere come sono andate le cose.

Magari facendoti aiutare da persone competenti ma trovo giusto e doveroso dire la verità, lei sa chi è il suo vero papà che è chi l'ha cresciuta con amore a prescindere dai geni.

Mi vengono brutti pensieri a volte...che forse era meglio lasciar perdere che non dovevo caricarlo di una responsabilità cosi grande...forse sotto sotto soffro della sindrome dell'abbandono e ho paura di essere nuovamente abbandonata.

Alla fine lui a 26 anni si è trovato a corteggiare una ragazza di 24 con una bimba di 7 mesi e quindi ogni nostra uscita non era come i normali fidanzati...lui si è subito affezionato alla bimba ed è davvero un compagno e un papà bravissimo!!!però non è sua figlia e ho paura che arrivando figli nostri e, un domani dicendo verità ad Alessia, qualcosa cambi!

In questo periodo, da quando abbiamo affrontato l'argomento mi sento inquieta!

Sono felice e so di essere fortunata perchè Andrea è davvero un bravissimo ragazzo e so che ama me e la mia bambina.

Mi sono sbucate fuori tante paure: noi a maggio ci sposiamo siamo felicissimi abbiamo persino bisticciato perchè io da mamma degenerata vorrei farmi la luna di miele solo con lui mentre lui vuole pensare una bel viaggio dove portare con noi anche Alessia!

lui è felice non vede l'ora di diventare mio marito e non vede l'ora di regalare un fratellino/sorellina ad Alessia

In vacanza mi ha detto: vorrei avere almeno due bimbi da te e io: ma poi vorrai sempre bene ad Alessia?lui si è arrabbiato tantissimo perchè per lui Alessia è la sua bimba e il fatto di aver messo in dubbio il suo amore per lei lo ha fatto arrabbiare!io ho paura che un domani, dicendo la verità ad Alessia possa sentirsi esclusa perchè non figlia di entrambi ma solo mia e ho anche sì paura che per lei cambi qualcosa nel rapporto con lui